• La pyromanie est une impulsion caractérisée par une fascination extrême pour le feu chez l'individu. Dans les cas les plus graves, cette monomanie se traduit par des pulsions qui poussent le patient à provoquer lui-même des incendies comme exutoire à un excès de tension qui provoque soulagement et gratification. Le pyromane est distinct de l' incendiaire criminel ou volontaire, du psychotique, et n'agit ni par goût du lucre, ni pour des raisons politiques, ni par désir de vengeance. La pyromanie est un symptôme de certains troubles mentaux tels que le trouble de la personnalité antisociale.

    NOUS  CONNAISSIONS LE POMPIER PYROMANE, MAIS LE PRESIDENT MACRON NOUS MONTRE CE QU'EST UN PYROMANE QUI VEUT PASSER POUR LE MEILLEUR POMPIER DU MONDE !

    NON DE ZEUS !

    ***

    Il est stupide de MEDIATISER des provocations débiles, comme il est stupide de SOUFFLER sur les braises pour les éteindre !.......A moins d'être pyromane !

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    Un grand rhéteur possède un vocabulaire plus riches que celui du plouc, si bien que pour dire :

    "C'est de la merde !"

    Il dira : 

    "Ce sont des matières évacuée du corps par les voies naturelles !"

    Cela fait une sacrée différence, n'est-il pas ? Pour peu, il passerait pour un écologiste !

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  • JE VAIS FAIRE UNE PETITE PAUSE !

    Mon voisin et ami PIERRE vient de décéder dans mes bras. Mes massages cardiaques n'ont pas été assez efficaces. le SAMU et le médecin m'ont dit que j'avais fait pour le mieux. Il est maintenant à la Maison Funéraire de Saint-Nazaire.

    Solange pleure et embrasse son chien Titou comme si c'était un bébé ! Le pauvre chien est pleinement conscient que son maitre est mort ! J'ai invité Solange chez moi, le temps que sa belle sœur arrive de Caen, mais elle veux rester chez elle avec son chien.

    Nous sommes à  5 mètres de chez elle et nous avons sa clef. Je pense que nous ne dormirons pas beaucoup cette nuit !

    Pierre & Solange.

    JE VAIS FAIRE UNE PETITE PAUSE !


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  • Montoir-de-Bretagne 

    C'est une commune du Nord-Ouest de la France, située dans le département de la Loire-Atlantique, en région Pays de la Loire.

    La commune fait partie du Parc naturel régional de Brière. Selon le découpage de la région Bretagne fait par Erwan Vallerie, Montoir-de-Bretagne fait partie du pays traditionnel de la Brière et du pays historique du Pays Nantais.

    Je suis donc Montoirins de naissance !

    MON BERCEAU ! 

    Sur ces vues de satellite et d'avions, je suis né là, au Tilloux, là où il y a les rectangles rouges.

     

    Bien sûr, Montoir de Bretagne, dans le complexe portuaire Nantes/Saint-Nazaire est la plus grande partie de ce port et c'est sur Montoir que ce trouve la grande piste d'atterrissage (aussi longue que celle de Nantes)

    MON BERCEAU !  

    MON BERCEAU !

     

    Mais à Paris personne ne parle de...

    ...MONTOIR-DE-BRETAGNE

     

    MON BERCEAU ! 

     Le terminal Méthanier de Montoir, le plus grand d'Europe appartient à ENGIE !

     

    MON BERCEAU !

     Vue du Port de Montoir vers l'Est et Terminal Roulier vers l'Ouest

     

    MON BERCEAU !

     AIRBUS Industrie vers le Sud et les terminaux portuaires

     

    MON BERCEAU !

    MON BERCEAU !

       Les ballet des Bélougas (5 A300-600St et 1 A330-600ST) qui transportent les "morceaux" de Nantes, Saint-Nazaire, Séville ou Brougthon à Toulouse ou Hambourg

     

    MON BERCEAU !

    Usine ALSTOM....pardon !...Général Electric qui fabrique des nacelles génératrices des Eoliennes, les rotors étant fabriqués (en partie) chez STT St Nazaire, à coté.

     

    MON BERCEAU !

     Le Terminal Agro-Alimentaire et un "vraquier" à quai.

     

    MON BERCEAU !

    Le Terminal Conteneurs, le troisième de France.

     

    MON BERCEAU !

     Le PORT de MONTOIR, vue de DONGES (Total) vers l'Ouest (le Pont) avec :

    Le Terminal charbonnier au premier plan, Le Terminal Chimique qui fume, Le terminal Agro-Alimentaire, Le Terminal Méthanier, Le Terminal Conteneurs, Le Terminal Roulier et l'Usine Alstom dans le fond, proches du pont !

     

    Vous pouvez me poser toutes les questions que vous voulez, je connais bien "mon" Port !

    Combien y a-t-il de....? Comment font-ils pour.....? C'est quoi ce truc....? Etc. Etc.

    Même après déjà 15 ans de retraite, je pense pouvoir y répondre !

    Plus tard, je vous montrerai la petite ville de Montoir-de-Bretagne ( 7000h ) d'hier et d'aujourd'hui !

     

    VOIR LA SUITE SUR ADORABILE !


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  • TRAIT DE PHILOSOHIE

    Le hasard est naturel et ce qu'il y de mieux pour l'être humain !

    Comment pourrait-il en être autrement ? Nous ne pouvons pas affirmer que notre naissance, notre vie et notre mort soient les fruits d'un destin, il y a tellement d'impondérables durant notre vie, qu'elles soient longue ou très courte.

    Comme je l'ai déjà expliqué ici, nous sommes des "machines" biologiques dont la complexité est l'aboutissement de mutations aussi nombreuses que les étoiles.

    Du Procaryotes (premier être vivant unicellulaire reconnu sur Terre il y a 3,5 Milliard d'années), a l'être humain, il y a tellement eu de fausses routes, d'extinctions de lignages et de mauvais pas, avant d'arriver jusqu'à nous (sans certitude d'un point final de l'évolution) qu'il est impossible que quelqu'un ou quelque chose ait mis en place un programme.  

    La chose la plus terrible qui soit arriver à l'Être Humain, c'est la conscience de sa mort, et l'apparition de nos instincts conscients (reproduction, conservation et quelques autres encore) !  A partir de là, toutes les divagations, déviations et autre aberrations sont nées de notre CONSCIENCE.

    Tout les bienfaits du hasard devaient donc avoir des raisons ! Dès lors, l'Être Humain créa Dieu, le Destin et l'Eternité, et les plus encombrantes apophtegmes. À l'inverse de l'aphorisme qui est un trait de l'esprit qui présente un caractère plus descriptif.

    Certaines personnes "charitables" disent que nous ne pouvons pas vivre sans croyance, sans destin, sans miracle et sans mystères.

    Il ne faut jamais oublier que nos conflits sont issus de ces incompréhensions, de ces rivalités dans nos façons d'appréhender la vie.  

    TRAIT DE PHILOSOHIE

    Désolé, mais Dieu n'existe pas et l'Univers n'est pas sa création !

    TRAIT DE PHILOSOHIEStephen HAWKING !

     

    TRAIT DE PHILOSOHIE

    Quand nous aurons admis que notre existence n 'ai QUE  HASARD , nous vivrons plus sereinement !

     

    JE REPARS EN VENDÉE JUSQU'AU 15 FÉVRIER !

    TRAIT DE PHILOSOHIE


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  • DÉTECTEUR DE MENSONGES

             Un homme, las des mensonges de sa fille, rapporte de son travail un robot détecteur de mensonges.

                    Un soir, sa fille de 14 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.

    --Où étais-tu passé tout ce temps ?... (demande le père) 

    --Euh..J'étais à la bibliothèque pour préparer mes devoirs !

    HISTOIRES DRÔLES !

     

             Le robot se dirige vers la petite et lui assène une claque. Et là, le père lui explique :

    --Ma fille, ce robot est un détecteur de mensonges perfectionné, tu ferais mieux de dire la vérité !

    --Ok ! Ok !...J'étais chez ma copine et nous regardions le film "les dix commandements" !

             Et paf ! Le robot lui assène, à nouveau, une baffe !

    --Aïe ! Ben oui quoi !......Euh, en fait nous regardions un film porno !

    --Oups ! Ma fille j'ai honte de toi ! A ton âge, je ne regardais pas ce genre de film et, surtout, je ne mentais pas à mes parents !

             Et paf ! Le robot assène deux baffes au père !

             Dans un coin du séjour, la mère se tord de rire, et ne manque de dire :

    --Décidément, c'est bien ta fille !

             Et paf ! Une grosse baffe à la mère !

     

    HEIN ! QUOI ?

    ********************************************************

    LIBÉRATION DE LA FEMME

             Cela se passe lors d'une réunion d'une groupe de réflexion pour la liberté des femmes, la première qui prend la parole est Allemande :
    - Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari :
    "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du bœuf !"
    - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

             C'est au tour d'une Italienne:
    - Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari :
    "Luigi, à partir de demain tu nettoies la maison ! "
    - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

             C'est au tour de l'Algerienne :
    - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari:
    "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
    - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième jour, j'ai commencé à voir, à nouveau, de l'œil gauche !

    HISTOIRES DRÔLES !

    AH ! JE COMPRENDS MIEUX !

    ********************************************************

    MAISONS JUMELLES

             En zone résidentielle de la Vallée de Chevreuse, des maisons jumelles viennent d'être vendues, et un matin, les deux propriétaires se croisent et font connaissance :

    - Bonjour  Monsieur DE VILLEPONT (Notaire à Gif-sur-Yvette) Comment allez-vous ?

    - Bien ! Et vous Monsieur EL ASSID (Commerçant en fruits et légumes à Palaiseau) !...La bess !.......Et oui, je viens de faire une magnifique affaire en achetant cette maison !

    - Comme moi ! (fait le Notaire) Ce sont des maisons identiques !

    HISTOIRES DRÔLES !

    - Oh que non ! La mienne a beaucoup plus de valeur que la votre !

    - Ah bon ?...Et par quel miracle ?

    - C'est simple, quand je vais la vendre, je mettrai : " Maison dans zone résidentielle chic, mitoyenne avec celle d'un Notaire " .......et vous, vous serez obligé de dire : "...mitoyenne avec celle d'un Arabe" ! Et là, la différence est énorme.

    CALCULATEUR  BASHAR !

    ********************************************************

    TIREUR D'ELITE

             Un tireur d'élite entre chez un armurier pour acheter un nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

    - Vous voyez l'immeuble là-bas de l'autre coté de la place, c'est là que j' habite à l'étage, utilisez la lunette, vous y verrez chez moi, comme si vous y étiez !

    HISTOIRES DRÔLES !

             Le tireur prend la lunette et confirme :

    - Ouais ! On voit super bien ! D'ailleurs je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

    - Oups ! (fait le vendeur)

             Vert de rage, il lui arrache la lunette des mains et voit que sa femme est nue avec un homme. Il ouvre un tiroir en sort deux balles pour éléphant et les tend au tireur :

    - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le pénis du mec, je vous offre la lunette et un fusil neuf avec !

    HISTOIRES DRÔLES !

             Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :

    -Si je tire tout de suite, une seule balle devrait me suffire !

    CHAPEAU BAS !

    ********************************************************

    UN HALL DE GARE, JE VOUS DIS !

             Le Docteur DUPONT, médecin généraliste de campagne, reçois un coup de fil d'AMELIE sa cliente, elle est tout affolée :

    -Docteur ! Docteur ! Il faut que vous veniez très vite à la maison, j'ai........Enfin, il y a...........Euh !.....C'est à dire qu'en dormant nue dans le foin, une souris est entrée dans mon vagin...... Je n'arrive pas à la faire sortir.............et elle gratte !

    HISTOIRES DRÔLES !

     

    -Bon ! Je vois, j'arrive le plus vite possible !............ En attendant, agitez un morceau de fromage devant votre vulve, on ne sait jamais !

    -Bien Docteur ! Faite vite !

             Le médecin, tant bien que mal, arrive en moins d'une demi heure et trouve notre Evelyne, toujours nue en train d'agiter un poisson entre ses jambes :

    -Mais que faites-vous, j'avais dit un morceau de fromage, et pas un poisson !

    -Bien sûr Docteur, mais Félix (le chat) a senti la souris et il est rentré lui aussi ! Alors...

    MERDE ALORS !


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