SACRE CHAUFFEUR !

         Une magnifique rousse court vêtue fait du stop à la sortie de Marseille, dans l'intention de gagner Paris.

         Par chance, elle avait à peine levé son doigt, qu'un grand semi remorque bleu s'arrête : 

-Vous allez loin avec votre camion ?

-Je vais jusqu'à Paris, Mam'selle montez donc !

         Notre jolie rousse se hisse, en tenant sa courte jupe et péniblement rejoint le chauffeur aux yeux écarquillés. Quand elle fût bien installée, c'est le chauffeur qui entama la conversation :

-Il m'arrive assez souvent de prendre en stop de jolies femmes comme vous et bizarrement, çà fait la sixième fois que je j'emmène une femme enceinte

-Alors là, vous faites erreur, je ne suis pas enceinte !

-Ah, mais attendez, nous ne sommes pas rendu à Paris !

BON, CELA NE SE VERRA PAS ENCORE !

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SACRE MOHAMED

         C'est Mohamed qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Il se rend l'ambassade de France à Alger.

         La fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, elle voit que Mohamed cherche à écrire " Deux fois par jour " dans la case " SEXE " :

- Non ! Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme !

- Oh ben ! Pour moi ça n'a pas d'importance !

A LA VOILE ET A LA VAPEUR !

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PETITE FANTAISIE.

         Rémy retrouve Laurent pour un pastis sur la terrasse du Doux Soleil :

-Dis donc Laurent, c'est quoi cet œil au beurre noir que tu as ?

-Ben c'est ma femme qui m'a foutu un coup de gigot congelé dans la figure !

-Oulla la ! Elle est méchante ! Pourquoi elle t'a frappé comme çà ?

-C'est simple, je vais te raconter : " Ma femme était penchée sur le congélateur coffre pour choisir le repas du midi, elle avait un mini robe d'été et humm, quand j'ai vu sa culotte à peine tendue, je n'ai pas pu m'empêcher de.. euh...et crac ! Elle c'est retournée brusquement et m'a retourné le gigot congelé dans la tronche !..........Aïe ! Aïe ! Aïe !

 

-Ah bon ! C'est bizarre çà !  Ta femme n'aime pas ce genre de petite fantaisie ?

-Ben si !....... Mais pas à CARREFOUR !

AH QUAND MÊME !

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PETIT BONHOMME

         Il était une fois un petit bonhomme chauve, sans âge et avec une cravate minable. Dans un café, il entame un conversation avec une jeune blonde, jolie et célibataire (selon elle). Bien sûr, la conversation dérape sur le sexe et la jolie Charlize s'enquière :

--Et vous, êtes vous un bon coup ?

--Tout à fait Mam'selle, la nature m'a gâtée, je suis capable de vous faire jouir vingt fois par nuit ! Mais à condition que ce soit dans le noir et que, chaque demi-heure, je sorte fumer ma cigarette.

--Chiche ! (fait Charlize, avec un grand sourire) 

--Bon ! Retrouvez moi, ce soir, à cette adresse, c'est mon petit nid d'amour !......Vous serez enchantée !

         Charlize accepte évidemment et, vers minuit, le "marathon" commence. Elle est aux anges, de plus, le bougre diversifie les positions à l'extrême.

         Oups !....... A la 15éme fois, Charlize n'en peut plus et demande une pause et en conséquence, allume la lumière. "Damned", dans le lit,... avec elle,....elle voit un superbe black musclé comme un apollon.

--Mai qui êtes-vous ? (s'étonne Charlyse toute affolée) Où est le petit bonhomme chauve ?

--Qui çà ? Celui qui vend les billets ?

PAS SI CON !

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DEFLORATION  TARDIVE.

         DSK meurt le même jour que le Pape ( Si c'est possible ! ), ils arrivent donc tous les deux devant Saint Pierre. Bizarrement, DSK est dirigé vers le Paradis et Benoit XVI vers l'enfer !

         Benoit XVI discute ferme avec Satan en personne et finit par forcer le diable à téléphoner à Dieu (Enfin ! Ils ont peut-être un autre moyen que le téléphone), mais il faut du temps pour s'expliquer.

   

         Benoit est enfin écouté et il est conduit vers le Paradis....Dans l'escalier montant vers Dieu, il croise DSK qui, bien sûr fait le chemin inverse. Tout penaud il dit à Dominique :

-Je suis désolé, Monsieur Strauss Khan !

-Ah ! Ce n'est rien, je m'en doutais un peu !

-Vous savez, toute ma vie j'ai rêvé de rencontrer la "Vierge" Marie !

 

-Ben mon vieux !  C'est trop tard, vous auriez du arriver hier !

OH ! MON DIEU !