DÉTECTEUR DE MENSONGES

         Un homme, las des mensonges de sa fille, rapporte de son travail un robot détecteur de mensonges.

                Un soir, sa fille de 14 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.

--Où étais-tu passé tout ce temps ?... (demande le père) 

--Euh..J'étais à la bibliothèque pour préparer mes devoirs !

 

         Le robot se dirige vers la petite et lui assène une claque. Et là, le père lui explique :

--Ma fille, ce robot est un détecteur de mensonges perfectionné, tu ferais mieux de dire la vérité !

--Ok ! Ok !...J'étais chez ma copine et nous regardions le film "les dix commandements" !

         Et paf ! Le robot lui assène, à nouveau, une baffe !

--Aïe ! Ben oui quoi !......Euh, en fait nous regardions un film porno !

--Oups ! Ma fille j'ai honte de toi ! A ton âge, je ne regardais pas ce genre de film et, surtout, je ne mentais pas à mes parents !

         Et paf ! Le robot assène deux baffes au père !

         Dans un coin du séjour, la mère se tord de rire, et ne manque de dire :

--Décidément, c'est bien ta fille !

         Et paf ! Une grosse baffe à la mère !

 

HEIN ! QUOI ?

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LIBÉRATION DE LA FEMME

         Cela se passe lors d'une réunion d'une groupe de réflexion pour la liberté des femmes, la première qui prend la parole est Allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du bœuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

         C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

         C'est au tour de l'Algerienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième jour, j'ai commencé à voir, à nouveau, de l'œil gauche !

AH ! JE COMPRENDS MIEUX !

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MAISONS JUMELLES

         En zone résidentielle de la Vallée de Chevreuse, des maisons jumelles viennent d'être vendues, et un matin, les deux propriétaires se croisent et font connaissance :

- Bonjour  Monsieur DE VILLEPONT (Notaire à Gif-sur-Yvette) Comment allez-vous ?

- Bien ! Et vous Monsieur EL ASSID (Commerçant en fruits et légumes à Palaiseau) !...La bess !.......Et oui, je viens de faire une magnifique affaire en achetant cette maison !

- Comme moi ! (fait le Notaire) Ce sont des maisons identiques !

- Oh que non ! La mienne a beaucoup plus de valeur que la votre !

- Ah bon ?...Et par quel miracle ?

- C'est simple, quand je vais la vendre, je mettrai : " Maison dans zone résidentielle chic, mitoyenne avec celle d'un Notaire " .......et vous, vous serez obligé de dire : "...mitoyenne avec celle d'un Arabe" ! Et là, la différence est énorme.

CALCULATEUR  BASHAR !

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TIREUR D'ELITE

         Un tireur d'élite entre chez un armurier pour acheter un nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez l'immeuble là-bas de l'autre coté de la place, c'est là que j' habite à l'étage, utilisez la lunette, vous y verrez chez moi, comme si vous y étiez !

         Le tireur prend la lunette et confirme :

- Ouais ! On voit super bien ! D'ailleurs je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

- Oups ! (fait le vendeur)

         Vert de rage, il lui arrache la lunette des mains et voit que sa femme est nue avec un homme. Il ouvre un tiroir en sort deux balles pour éléphant et les tend au tireur :

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le pénis du mec, je vous offre la lunette et un fusil neuf avec !

         Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :

-Si je tire tout de suite, une seule balle devrait me suffire !

CHAPEAU BAS !

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UN HALL DE GARE, JE VOUS DIS !

         Le Docteur DUPONT, médecin généraliste de campagne, reçois un coup de fil d'AMELIE sa cliente, elle est tout affolée :

-Docteur ! Docteur ! Il faut que vous veniez très vite à la maison, j'ai........Enfin, il y a...........Euh !.....C'est à dire qu'en dormant nue dans le foin, une souris est entrée dans mon vagin...... Je n'arrive pas à la faire sortir.............et elle gratte !

 

-Bon ! Je vois, j'arrive le plus vite possible !............ En attendant, agitez un morceau de fromage devant votre vulve, on ne sait jamais !

-Bien Docteur ! Faite vite !

         Le médecin, tant bien que mal, arrive en moins d'une demi heure et trouve notre Evelyne, toujours nue en train d'agiter un poisson entre ses jambes :

-Mais que faites-vous, j'avais dit un morceau de fromage, et pas un poisson !

-Bien sûr Docteur, mais Félix (le chat) a senti la souris et il est rentré lui aussi ! Alors...

MERDE ALORS !