La photo étonnante qui immortalise la remarquable histoire d’amitié entre Hitler et une jeune fille juive

 

 Jeudi 15 Novembre 2018, suite à la vente au enchères de la photo (celle de droite).

À première vue, cette photo d’un homme souriant et enlaçant une petite fille radieuse semble immortaliser un simple moment de bonheur insouciant. Mais à y regarder de plus près, l’image porte une toute autre connotation : l’homme photographié est Adolf Hitler et la petite fille est Rosa Bernile Nienau, une enfant juive. La photo a été vendue pour $11,500 dollars (environ 10.000€) lors d’une vente aux enchères dans l’état américain du Maryland. Derrière ce cliché unique et au caractère étonnant se cache une histoire tout aussi remarquable.

La jeune fille et Adolf Hitler se sont rencontrés à l’été 1933 et ont noué une amitié surprenante après qu’Hitler ait remarqué qu’ils partageaient le même jour d’anniversaire. Il a alors invité Rosa et sa mère, Karoline, dans sa maison d’été à Bergdorf, là où la photo a été prise. Peu de temps après, on a appris que la mère de Karoline était juive, ce qui rendait Karoline et sa fille également juives aux yeux des nazis.

Néanmoins, Hitler a continué son amitié avec la jeune fille et lui a même envoyé une copie signée de la photographie qu’il data au 16 juin 1933. Entre 1935 et 1938, Rosa lui a écrit pas moins de 17 fois et ce jusqu’à ce que le secrétaire d’Hitler leur demande d’arrêter d’essayer d’entrer en contact avec lui. L’année suivant la rupture des contacts marque le début de la guerre. Rosa n’aura pas survécu au conflit, emportée par la polio en 1943, à l’âge de 17 ans.

Si Hitler a souvent utilisé des photographies avec des enfants à des fins de propagande, celle-là n’a jamais été montrée publiquement. Ce qui est remarquable à propos de ce cliché est qu’Hitler semblait être sincèrement attaché à la jeune fille. Dans son livre Hitler was my friend, Heinrich Hoffmann, le photographe, montre une deuxième photo d’Hitler et de sa jeune amie et indique qu’il aimait toujours la voir à sa maison d’été avant que son secrétaire ne découvre ses origines.

NUIT BLANCHE

         Pierre est technico-commercial à quelques mois de la retraite , sa Volkswagen dépasse allègrement les 350.000 kms, mais il ne s'est jamais plaint, son métier lui permettait de faire des soirées dans des boites coquines avec des clients (et plus si affinité) !.................. Mais chut, sa femme ne sait pas  !

         Sauf, que pour les 40 ans de mariage, sa très jolie femme veut, à tout prix, aller voir un striptease au "NUIT BLANCHE" !.....Oups, c'est emmerdant çà , mais ce que femme veut....

         Ils ont décidé d'aller en taxi, pour pouvoir boire de l'alcool. En rentrant, le portier s'empresse de lui serrer là main et a un regard appuyé pour son alléchante femme :

-Bonsoir Pierre !..... Beaux spectacle ce soir !

-Dis-moi chéri !.. Je me trompe ou il t'a appelé par ton prénom ?

-C'est normal, quand j'ai réservé, j'ai donné mon nom et par gentillesse il m'a appelé par mon prénom !..... C'est sympa, non ?

         Ouf !...... Pense Pierre,  elle a gobé l'explication, pour la soirée, çà devrait coller. [..................]  

         Que nenni, à la fin du premier striptease, la sculpturale Ulla, faisant tourner son string au-dessus de sa tête, et dit :

 

-Et c'est pour qui ma culotte ?

         Et tous les spectateurs, se tournant vers Pierre, et chantant en cœur :

-C'est pour le Pierrot ! Le Pierrot !... Oh, Oh, Oh !

         Sa femme est rouge de honte et de colère. Elle arrache sont mari de son fauteuil et le tire vers la sortie :

-Toi, tu as des explications sérieuses à me donner !

-Mais ma chérie !....... Bon ! C'est vrai, je suis venu "une" fois dans cette boîte et il est de coutume d'attraper la culotte que la stripteaseuse nous lance quand on a été  choisi !...... C'est marrant non ?

-Je ne trouve pas moi !

         Elle ouvre la portière du taxi et pousse violemment son mari dans le fond. En claquant la portière, elle donne son adresse au chauffeurs :

- 6, Rue du Marchand de Chansons !......Et nous y allons tout droit, pas par de tournée des grands Ducs !

         Le chauffeur est estomaqué :

 

-Ben dis donc Pierre !  Je t'ai trimbaler des fois avec des entraineuses, mais une pouffe comme celle là, jamais !

 

NON... DE... DIOU !

SACRE CHAUFFEUR !

         Une magnifique rousse court vêtue fait du stop à la sortie de Marseille, dans l'intention de gagner Paris.

         Par chance, elle avait à peine levé son doigt, qu'un grand semi remorque bleu s'arrête : 

-Vous allez loin avec votre camion ?

-Je vais jusqu'à Paris, Mam'selle montez donc !

         Notre jolie rousse se hisse, en tenant sa courte jupe et péniblement rejoint le chauffeur aux yeux écarquillés. Quand elle fût bien installée, c'est le chauffeur qui entama la conversation :

-Il m'arrive assez souvent de prendre en stop de jolies femmes comme vous et bizarrement, çà fait la sixième fois que je j'emmène une femme enceinte

-Alors là, vous faites erreur, je ne suis pas enceinte !

-Ah, mais attendez, nous ne sommes pas rendu à Paris !

BON, CELA NE SE VERRA PAS ENCORE !

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SACRE MOHAMED

         C'est Mohamed qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Il se rend l'ambassade de France à Alger.

         La fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, elle voit que Mohamed cherche à écrire " Deux fois par jour " dans la case " SEXE " :

- Non ! Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme !

- Oh ben ! Pour moi ça n'a pas d'importance !

A LA VOILE ET A LA VAPEUR !

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PETITE FANTAISIE.

         Rémy retrouve Laurent pour un pastis sur la terrasse du Doux Soleil :

-Dis donc Laurent, c'est quoi cet œil au beurre noir que tu as ?

-Ben c'est ma femme qui m'a foutu un coup de gigot congelé dans la figure !

-Oulla la ! Elle est méchante ! Pourquoi elle t'a frappé comme çà ?

-C'est simple, je vais te raconter : " Ma femme était penchée sur le congélateur coffre pour choisir le repas du midi, elle avait un mini robe d'été et humm, quand j'ai vu sa culotte à peine tendue, je n'ai pas pu m'empêcher de.. euh...et crac ! Elle c'est retournée brusquement et m'a retourné le gigot congelé dans la tronche !..........Aïe ! Aïe ! Aïe !

 

-Ah bon ! C'est bizarre çà !  Ta femme n'aime pas ce genre de petite fantaisie ?

-Ben si !....... Mais pas à CARREFOUR !

AH QUAND MÊME !

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PETIT BONHOMME

         Il était une fois un petit bonhomme chauve, sans âge et avec une cravate minable. Dans un café, il entame un conversation avec une jeune blonde, jolie et célibataire (selon elle). Bien sûr, la conversation dérape sur le sexe et la jolie Charlize s'enquière :

--Et vous, êtes vous un bon coup ?

--Tout à fait Mam'selle, la nature m'a gâtée, je suis capable de vous faire jouir vingt fois par nuit ! Mais à condition que ce soit dans le noir et que, chaque demi-heure, je sorte fumer ma cigarette.

--Chiche ! (fait Charlize, avec un grand sourire) 

--Bon ! Retrouvez moi, ce soir, à cette adresse, c'est mon petit nid d'amour !......Vous serez enchantée !

         Charlize accepte évidemment et, vers minuit, le "marathon" commence. Elle est aux anges, de plus, le bougre diversifie les positions à l'extrême.

         Oups !....... A la 15éme fois, Charlize n'en peut plus et demande une pause et en conséquence, allume la lumière. "Damned", dans le lit,... avec elle,....elle voit un superbe black musclé comme un apollon.

--Mai qui êtes-vous ? (s'étonne Charlyse toute affolée) Où est le petit bonhomme chauve ?

--Qui çà ? Celui qui vend les billets ?

PAS SI CON !

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DEFLORATION  TARDIVE.

         DSK meurt le même jour que le Pape ( Si c'est possible ! ), ils arrivent donc tous les deux devant Saint Pierre. Bizarrement, DSK est dirigé vers le Paradis et Benoit XVI vers l'enfer !

         Benoit XVI discute ferme avec Satan en personne et finit par forcer le diable à téléphoner à Dieu (Enfin ! Ils ont peut-être un autre moyen que le téléphone), mais il faut du temps pour s'expliquer.

   

         Benoit est enfin écouté et il est conduit vers le Paradis....Dans l'escalier montant vers Dieu, il croise DSK qui, bien sûr fait le chemin inverse. Tout penaud il dit à Dominique :

-Je suis désolé, Monsieur Strauss Khan !

-Ah ! Ce n'est rien, je m'en doutais un peu !

-Vous savez, toute ma vie j'ai rêvé de rencontrer la "Vierge" Marie !

 

-Ben mon vieux !  C'est trop tard, vous auriez du arriver hier !

OH ! MON DIEU !

Que fait-il à cette place s'il n'aime pas sont peuple ? C'est vrai qu'il y a des français fainéants, mais à tous les niveaux de hiérarchie et surtout pour un faible pourcentage (hors immigration). Mais chez les "petits" les fainéants gagnent moins que les courageux et ce n'est pas toujours le cas des politiciens, des artistes et des journalistes

Pour qui se prend-il pour traiter des français d' "ILLETTRES" (abattoir breton), d' "ALCOLIQUES" du nord, des "RIENS" des gares, des "GAULOIS REFRACTAIRES" des "MASSES LABORUEUSES", de ceux qui ne veulent pas "TRAVERSER LA RUE" pour travailler et ceux qui n'arrête pas de "SE PLAINDRE" Etc.

Et que dire des français "COUPABLES DE CRIMES CONTRE L'HUMANITE" sur le territoire Algérien !

Maintenant les français n'ont pas "LE SENS DE L'EFFORT", alors que dans le monde entier beaucoup de politiciens vantent le courage des Français et de leur inventivité !

Et pour MARCO !

 

Si Monsieur MACRON n'aime pas la France et les Français, il est libre d'aller aux USA, en RUSSIE, en CHINE  ou plutôt en SUISSE pays des banques !

VIVE  LE RÉGIONALISME !

Je milite pour la disparition du jacobinisme et comme il n'y pas de nom pour le contraire de "Jacobin", je suis pour le BINCOJA !

 

Le fait que la méduse ait survécu depuis plus de 650 million d'années, jusqu'à aujourd'hui, alors qu'elle n'a quasiment pas de cerveau, est une grande nouvelle pour les écervelés qui nous dirigent !....................Non ?

YMER TNEGER

Bonjour Monsieur le Pharmacien, je voudrais un préservatif parfumé s ' il vous plaît
- A quel parfum le voulez-vous ?
- Aux pommes, c 'est pour tirer un boudin

Oups !

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- Quand je me regarde dans le miroir, je me trouve horrible,  grasse et ridée, j'ai besoin que tu me complimentes pour me remonter le moral !
- Tu as une bonne vue !

Oups !

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- Qu' est-ce que tu fais toute nue devant le miroir ?
- Et bien, je suis allée chez le médecin cet après-midi et il m'a dit que j'avais les  fesses d'une jeune fille de 18 ans !..... C'est bien, non ?
- Ah oui ! Et qu'est-ce qu' il a dit de ton trou du cul de 60 ans?
- Rien ! Nous n' avons pas parlé de toi !

Oups !